Archive Page 2

04
abr
09

ARELUIA GRORIA DEUS

AMÉM IRMÃOS! FUI DESENCAPETADA! ACHEI JESUSA NA MINHA VIDA! VOU ABANDONAR O BLOG! AMÉÉÉÉÉÉM!

Isso era o que minha avó quer que eu diga.

Como se meu capeta não fosse fixo!

Então, deixa eu explicar, ontem queriam me desencapetar, mas POR QUE CARALHOS VOADORES VESTIDOS DE NOSSA SENHORA DAS GRAÇAS ALGUÉM PENSA QUE EU TENHO CAPETA NO CORPO?

AFINAL, CAPETA EXISTE? AH, VÁ TOMAR NO CU.

Se alguém tem algo contra, que me mate, mas eu realmente ODEIO quem tenta me desencapetar, e desejo morte a todos eles, FALEI.

Qual o problema, afinal? O PROBLEMA É QUE O CAPETA É MEU, A VIDA É MINHA E ELE É TODO MEU! QUERO ELE NA MINHA VIDA ATÉ EU MORRER, SAKOÉ?

Morram vocês, e claro…

Chupem meu pênis coberto de chocolate, afinal páscoa ‘tá chegando!

Anúncios
03
abr
09

A bandifilhodaputa!

Ahhh… eu apareci sim! Sentiu minha falta foi?! Então te fode, quer dizer, não fode”

Eu estou na minha casa, no silêncio, bem avontade e de repente…

COMEÇA A AGONIA MALDITA! Um bando de besta se reune a uma quadra daqui e resolvem fazer um culto a Jesus. Ahhh… vocês podem adorar quem vocês quiserem. Mas, eu não tenho nada haver com isso! OH BAGA! Esses fodidos ligam esse som alto, e começam a cantar (muito afinados): “ahh por que jesus me ama, eu não posso lhe expRicar…♫”.

Ainda por cima ficam repetindo a mesma coisa o tempo todo: “Você vai ser condenado, o mundo oferece muita coisa, jesus é a salvação”. COLEGUINHA, ME POUPE! Você crer no que você quiser.

Eu não sou ateia, mas… eu também não tenho nenhuma obrigação de ser incomodada dentro da minha casa, por um bandifilhodaputa GRITANDO dizendo que eu vou pra o inferno! Pra mim o inferno nem existe colega! Te vira com o teu “céu” que eu me viro com meu “inferno”? Porque tanta preocupação com a salvação dos outros. O que as pessoas querem é pelo menos ter o sossego de estar em casa no silêncio. Pra quê tanta preocupação com se os outros vão queimar no inferno? O sol já faz o favor de nos “ajudar” nos acostumando com o calor e com as queimaduras… (kkkkkkkk)

PELO MENOS FAÇAM UM CURSO DE TÉCNICA VOCAL, JÁ QUE VOCÊS CANTAM SEM NENHUM ACOMPANHAMENTO DE INSTRUMENTOS MUSICAIS. JÁ QUE VOCÊS VÃO CANTAR PRA O DEUUUUS DE VOCÊS, PELO MENOS CANTEM BEM. Bandibicha.

Eu estou puta com esses idiotas. Vão abusar a mãe de vocês, gritando no ouvido delas. Uma pergunta… Alguém tem provas de que Jesus é filho de Deus?! hfusdhufhsdufhusdhfu… Por que se você tiver, aproveite e me prove que a cinderela existiu e que a fada ajudou ela!

Aguardo a resposta com o endereço da fada. Estou precisando de umas coisas… como falei, quero uma casa com um jardim enorme e com um subterrâneo!

Obrigada pela atenção de todos.

Tenho uma péssima noite, e não sonhem com anjos. Sonhem com esses viados gritando “OH meu JESUIS AJUDA-ME”  “SIM EU SEI, AH EU SEI CRISTO SALVA O PERDIDO PECADOR!” ¬¬’

Não fodam.

01
abr
09

Morra!

Então criaturas do meu Brasil…

Estou vindo aqui para escrever sobre um acontecimento lamentável que eu tive que presenciar hj de manhã…

Vocês sabem que existe sempre um inconveniente filho-da-puta pra tirar o teu sossego né? e pelo que eu vi, esses merdas não tem mais horário pra encher a porra do saco…

Pois bem…. Hoje de manhã eu muito feliz em plena 6:40 indo pra parada de ônibus pra pegar aquele típico ônibus lotado e cheio de gente fedida pra poder chegar no colégio e fazer uma linda prova da matemática com a minha professora preferida e levar um belo zero.

Até aí tudo perrrrfeito…. então andando com essa felicidade toda pela maldita rua C (esse caralho de rua toda esburacada e alagada) e passa um cara todo empacotado fazendo sua corrida… pensei:  ” Que porra que esse cara tá fazendo que essa roupa toda?!? com esse calor fdp… :O Maldito sol! MALDITOOOOOO….”

Dá pra acredita que o FDP metido a filho de esquimó veio dar em cima de mim?!?! 6:40 da manhã?!?!? Ahhhhhh MEU DEUSSSSS!!!! EU NAO MERECIA UM COMEÇO DE DIA TÃO BOM! Acordar cedo, ônibus lotado, gente fedida se esfregando em mim dentro do ônibus,  prova de matemática, e um idiota pra dar em cima de mim!!! DEUSSSSSS É TÃO BOMMMM! Juro que quase eu choro de tanta alegria queridos leitores… Olha esses presentes todos numa só manhã! É demais pra mim!

Clarooo que só não xinguei aquele FDP de santo… porque o restoooo….
Como uma criatura vai dar em cima de alguém nesse horário?!?! Fiquei torcendo pra ele tropeçar em algum galho e cair com a cara em um ninho da saúvas pra desconfigurarem a cara desse demente! –‘

Vai dar em cima da porra da tua irmã desgraçado! –‘

Pois é! agora eu to melhor por poder ter soltado essa felicidade pra alguém…
Não deixem de vir aqui viu porra!
Até mais!

E pelamordejesuis! Não fiquem dando em cima de pessoas de manhã! algum dia elas podem usar uma arma! (plano futuro)

30
mar
09

Por aqui novamente…

hunf

Boa noite seres de sexo aleatório! (só posto a noite.)

Venho para cá  neste post formidável (percebam a ironia, filhos da puta.) dizer que me encontro em extremo estado de rage.

Agora estava me questionando… Por que caralhos d’água uma banda filha da puta vem e me faz mais de 80 cds?

Para que tanta musica, porra? Vão fazer o que com a musica? Enfiar no cu?

Sinceramente, eu acho que para uma banda ser bem sucedida, e os fãs não enjoarem, 1 cd por ano basta.

Porque porra, vá ter música assim lá na casa do caralho! Não sei se todos sabem, mas vão ficar sem saber.

Bandinhas queridas de quintal que estão começando agora, vocês não precisam ter trocentas músicas para serem felizes e poderem dar os seus respectivos rabos por aí!

Não se empolguem, pelo amor dos mares, pois um dia seus fãnzinhos irão enjoar, e isso só vai dar mais trabalho para quem tem blog de discografias!

Grata.

Me chupem.

30
mar
09

Notícias estúpidas de celebridades estúpidas

Algumas destas frases você certamente já leu. Outras, só na próxima encarnação. Aqui, um brainstorm do que poderia acontecer a determinadas personalidades, caso elas resolvessem usar o cérebro. E o destino decidisse se vingar – pela gente.


Victoria Beckham: é a dona do maior perfil-robô de todos os tempos – vide corte de cabelo estranho, seios siliconados e pernas de pau. Vic nem fala. Mas não precisa, afinal, seus cartões de crédito e seu marido-delícia falam por ela. Depois de tentar cantar novamente ao lado das Spice-quarentonas-Girls, Posh decide parar de torturar a humanidade e abandona a música. Virou Dona Creuza, mãe adotiva de 48 crianças pardas numa favela de Maceió. Isso depois de vender todas as suas roupas de marca, comprar o estado de Alagoas de Renan Calheiros e ainda guardar um troco para cortes de cabelo futuros.

Lindsay Lohan: De estrela ascendente à mala do ano, a atriz ora loira, ora morena, ora ruiva, ora louca, já bateu o carro inúmeras vezes, gastou todo o dinheiro em roupas e baladas de hotéis de luxo, namorou uma DJ lésbica feia pra caraca, saiu com outros modeletes para pagar mico nas praias de Malibu e usou uma tornozeleira anti-álcool (que de nada adiantou). Parou na rehab trocentas vezes, mas… se curou da dependência química e sexual, se mudou para a China depois de se apaixonar por um seguidor de Mao Tsé. Agora, de cabelos curtos e traje militar, luta para o comunismo dominar o mundo.

Paris Hilton: Herdeira milionária que não tem nada – absolutamente nada – para fazer na vida. Entediada, já foi até presa e deu “a volta por cima”, graças a sua incrível capacidade de transformar momentos constrangedores em instantes de auto-promoção. Conhecida mundialmente depois de ter sua performance sexual exibida na internet pelo ex-namorado playboy (o vídeo “One Night In Paris” é sucesso até hoje), Paris recentemente cansou de “se sentir vazia”. Para curar isso, voltou à sala de aula, pintou os cabelos de preto, abdicou da fortuna dos Hilton e se mudou para Oklahoma. Lá, pretende dar aulas de educação sexual para adolescentes e, futuramente, concorrer ao cargo de governadora da Califórnia. Quiçá, à Presidência da nação.

Britney Spears: Você já a viu semi-nua, sem calcinha, de cabelo raspado, de peruca, fazendo careta, bêbada, loira, morena, barriguda, descordenada, chorando, comendo, mascando chiclete, batendo o carro, atropelando paparazzi, carregando cachorros, tomando cerveja, fazendo stripe-tease…etc, etc, etc. Ou seja, você provavelmente sabe mais da vida de Britney do que da sua. Mas e se acontecer uma coisa impensável? Brit some da mídia. Não deixa rastro. Anos e anos depois reaparece linda, loira e serena. Descobre-se que ela havia se mudado para o Alasca depois de se apaixonar por um esquimó. Caçou algumas baleias, teve mais oito filhos, porém, decidiu voltar à civilização para lutar contra o aquecimento global. Afinal, o calor da Terra derreteu seu iglu e agora a única chance de voltar à sua pacífica existência é dançar dublando as próprias músicas. Que tal? Pensou mesmo que iria se livrar dela?

Amy Whinehouse: depois de aparecer em público suja, sem dente, com cabelo emaranhado, roupa rasgada, bêbada, drogada, esfomeada e alterada, a cantora inglesa largou os palcos para se tornar voluntária em um orfanato. O mesmo de onde vinham os fios de cabelos de crianças abandonadas que ela usava no penteado-ninho que ostenta na cabeça. Amy, agora, está gorda, careca e feliz.

30
mar
09

Funkeira virgem

Meu deus… sera q é pedir dmais uma funkeira virgem… em… em!

auhhahuauha mais facil conseguir um griforium ou um unicornio!

Cri

29
mar
09

CrI PoRrA

Iae galera, é sou eu msm, o Ed²… Alem de atrapalhar no meu blog vo fuder (nao fuder) o blog dos outros. Aqui eu assumo o papel de um grilo, vo chatear, incomodar e nao deixar vc dormir… cri

Alem do mais nao to nem ai pra vcs!

Ed2 Grilo

Voadora nas costas com carinho!!!